1。小MARY
某天上课,小MARY熟睡中,老师看后非常生气决定提问她。
老师问到:“MARY!上帝是谁?”此时MARY身后的小TOM为了帮她便用笔戳了她后背一下，MARY顿时叫到：“耶酥基督！”老师一听，回答正确啊！没办法只好让她又坐下了。可没一会儿MARY又睡着了，老师于是又问道：“MARY！上帝的母亲是谁啊？”
此时TOM只好又用笔戳了她后背一下，MARY又叫到：“圣母玛利亚！”老师一听，回答又正确啊！没办法只好又让她坐下了。
可没一会儿MARY再次睡着了，老师于是继续问道：“MARY！当夏娃给亚当生了第26个孩子以后和他说了什么？”
TOM又用笔戳了她后背一下，MARY回头大叫到：“你要再拿你那破玩意捅我,我就给你掰折了它！！！！！！”……老师晕……
2。出去，进来，出去，进来
有户人家家里小，于是只好在睡觉时用布帘隔开，小孩睡外面，夫妻在里面。
有个晚上，小孩睡觉醒了，看见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出，
由于睡不着，就在那边数“进去，出来。进去出来。。。”
过了会儿，他老爸气冲冲的出来，“啪”的就是给小孩一巴掌，
并骂道“他*的，老子还用你教！”
3。感动的脏话
某先生一早起来就头痛的要死……
因为他前一天晚上喝的烂醉回家!
他强迫自己把疲惫不堪的眼睛睁开
睁开眼后竟然看到床头上放了一杯水跟几颗头痛药，然后坐起身后又看到了他的衣服
已经烫好、迭好在床边
因为一起床就看到这几样反常的事，所以他决定要起身看一看房子其它的地方有没有
什么奇怪的事
他把几颗头痛药吃了
吃的时候突然发现药下有一张纸条
纸条上写着…
亲爱的，我出去买菜 了
你的早餐我已经做好放在餐桌上~
趁热吃吧~爱你喔~”
某先生一头雾水的走进了厨房
然后就真的看到了热腾腾的早餐在桌上还有当天的早报
他看着坐在餐桌吃早餐的儿子问…
儿子啊~昨天到底发生了什么事?
某先生的儿子回答
嗯……你凌晨三点跌跌撞撞、大吼大叫的回了家~
把几个家俱给打坏踹坏~
然后又很聪明的在走廊上撞了墙壁几下、送给自己一个黑眼圈!
某先生越来越不明白的又问了儿子
那为什么家里给打扫的那么干净然后又给我做了热腾腾的早餐给我吃呢?!
儿子恍然大悟的说
喔~你是在问那个喔~~~
妈昨天看到你醉死的回家
一肚子火的把你拉到房间里
然后想把你脏衣服换掉
结果在脱你裤子的时候你骂了她一句
喂~小姐~你滚远一点~我已经结婚了
4。Go A head
某公司新任经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，
下个月欧洲有一批订单， 我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
经理收到之后，马上指示下属买机。
拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板有同意吗？”
经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头！”
5。口试
一个聪明的孩子和一个笨孩子去考口试，
老师问聪明的孩子：“谁发明了电灯”，“爱迪生”；
“谁发现了雷”，“居里夫人”；
“谁发现了地球有引力”，“牛顿”，100分。
聪明的孩子为了帮笨孩子把答案告诉了他，
老师问；“你爸是谁”，“爱迪生”；
“你妈是谁”，“居里夫人”；
“谁告诉你的”，“牛顿”。
6。愿望
某日，一中国人、一美国人、一日本人，在沙漠里迷路了，
三人走着走着看见了一个神灯，搓一搓神仙出来了，
就说：“我可以满足你们三个人每人三个愿望，现在说出你们的愿望吧！”
那个美国人就说：“我想要很多很多的钱、我想要很高很高的地位、我想要回到我的家里。”
神仙听后满足了他的愿望。轮到那个日本人了，
他说：“我想要很多很多的钱、我想要很高很高的地位、我也想回到我的家里。”
神仙也同样满足了他的愿望。轮到那个中国人了。
他说：“给我来瓶二锅头。”喝了下去之后不满足的说：“给我来更多的二锅头！”
神仙变出了许多的二锅头，这下他心满意足的喝着。
这时神仙说：“你还有第三个愿望，说出来吧！”只看那人想了想，
说：“我自己喝很无聊，都不过瘾，把刚才那俩人给我叫回来！！！”。
三人又走在沙漠中，走着走着又遇到个神灯，搓一搓神仙又出来了，
这下那个美国人和日本人长了个心眼，和那个中国人说：“这把你先许愿吧！”
只看那人想了想，说：“给我来瓶二锅头！”喝完又说：“在给我来更多的二锅头！”
说完便喝了起来，神仙问他：“你还有第三个愿望，说出来吧！”
看那人不耐烦的说：“好了,这么多我们喝都足够了,你们滚吧！！！”。
7。最高境界
有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
8。踩鸭子
三个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂门口。
天使圣彼得说： 「在天堂裡，我们这裡只有一个规矩，就是千万不要踩到鸭子。」
确认这三个女人了解后，她们进入了天堂。
但是天堂裡到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到。虽然她们极力避免，但是第一个女人意外的踩到一隻。这时，天使圣彼得立刻带著一个这女人一生中从未见过，长的极丑陋的男人来到他的面前，并告诉他：「你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。」
第二天，另外一个女人也不小心的踩到鸭子，这时圣彼得又带著另一个极其噁心的男人来到她的面前。如同之前那个女人的下场，圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人绑在一起。
第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋噁心的男人栓在一起，所以她非常非常小心她的脚步。她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前并带著一个前所未见的超级帅男人，这个男人不仅高大壮硕、浓纤和度，而还有一附漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。
这女人就问跟她链在一起的男人：「我很奇怪，為什麼我可以跟你永远的链在一起?」
这个男人说：「我不知道妳的情况是怎样啦，但是我踩到一隻鸭子。」
9。一二三四五
从前有一座荒山，山上住著一个寡妇和她的两个女儿…………
有一天，一位书生进京赶考，路经此山，要求借宿一夜.寡妇和她的女儿都很兴奋，
晚上她们就商量谁去搞定那位书生，最后一致通过从小到大去，
但规定只允许搞的时候自己从(一)数到(五)就算完事，再轮到下一个去。
小女儿最年轻，经验比较差，上去后（一，二，三，四，五）就完了！
这下该大女儿了，大女儿还算聪明，上去就开始数
（一………………二………………三……………四………………五）也到时间了。
最后轮到经验最丰富的寡妇去了，只见寡妇不慌不忙的进入书生的房间，然后边做边开始数
（一二三四，二二三四，三二三四，四二三四，交换姿势，再来N次……
10。精明的老婆
某一天，公司派老公出差。
刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：「老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。」
我跳了起来，问：「丢东西了吗？有没有报警？」
「家里被翻得乱七八糟，衣橱里的100,000块钱没了。还丢了什么东西，我正在清理，警察下午来看过了。」
老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我：「好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。」
我鬆了一口气，赶快命令老婆：「快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。」
老婆搁下电话。两分锺后，问：「我把画框取下来看了，什么也没有。」
如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。
我赶紧叫老婆再去卫生间看看：「马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。」
十分锺后，老婆打来电话：「没有，是不是你记错了地方？」
我焦急地说：「不可能。出差前我还检查过。整整400,000块钱，
全是连号的千元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖金里扣下来的。」
「就这些了吗，还有没有忘记的？」老婆在电话里追问。
「没有了，只有这600,000块钱。你一定要把那些钱的特徵跟警察讲清楚。」我提醒老婆。
这时老婆冷笑道：「好的。感谢你在本次 家庭防盗演习中的出色表现。」
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